Анекдоты автора Категория Б

Александр Македонский, во время своего похода, окружил столицу Армении и решил уморить всех жителей, если не сдадутся. Горожане выбрали самого мудрого жителя, и попросили его помочь. Мудрый армянин вышел за пределы города и попросил Александра великого, выслушать его . Александр, после того как армянин что-то шепнул ему на ухо, снял осаду города и с бешенной скоростью разбил ебальник мудрецу

Телефонный разговор одного городского парня. – Алло, добрый день, это страховая компания? Слушайте, вы квартиру можете по телефону застраховать? – Извините, но по телефону это невозможно, мы можем прислать к вам специалиста и вы на месте заключите договор. – Отлично, давайте! Только побыстрее, а-то у нас уже кресло догорает и начинает дымиться ковёр

Играют инженер и лингвист в "Эрудит". Инженер выкладывает на доске слово "ЩАПЧИЦ". Лингвист говорит, что нет такого слова. Инженер достаёт из кармана гвоздь, обмотанный резинкой от трусов, один конец резинки продет в пуговицу, на втором конце английская булавка. Лингвист: – Это что за х? Инженер: – Это моё изобретение. Я не знаю зачем оно. Но теперь я точно знаю, как оно называется. Щапчиц.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

Приходит садомазохист в продуктовый магазин и говорит: "Отсыпьте мне грамм 200 соли на глаз"

Остановил как-то грузин-полицейский бухого и решил изъять права. А как об этом сказать на русском — забыл, ну и говорит: «Вай паследне раз машин водиш»

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

С мясом младенцев

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

оон провела по всему миру опрос на тему: "выскажите ваше мнение о проблеме дефицита продовольствия в других странах". опрос с треском провалился. в ссср никто не знал что такое "собственное мнение", в европе никто не знал что такое "дефицит", в африке никто не знал что такое "продовольствие", в сша никто не знал что такое "другие страны"

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: –Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни? – Нет дорогой. –355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено? – Нет дорогой. – 17 миллиардов. –Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. –Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. –Правда? –Нет, Ведомости...

Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит: -Мне пожалуйста воду с газом — Принято, с вас 10 рублей -Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые — Тогда без газа

Хочет грузин спросить у сына, почистил ли он зубы перед сном, а как сказать не знает, ну и говорит: -Ти самый начало поп мыл?

Смешно же

Русские самолёты садятся в Киеве, потому что диспетчера особо и не спрашивали

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит и предлагает сесть на антистул

Мало кто знает, что в Белоруссии команду Боруссия Дортмунд называют просто - Борусь

Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик. . . . . . . . . . . . . . . У него выпало очко.

— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?! — Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает. — Ну рисуй–рисуй, Паганини.

для экстраверта плохо для интроверта в радость? . . . . . . . . . . . . . бан нахой