Анекдоты категории Б

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты — любопытный пидор.

Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий обосраный ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они ебутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику: — Прячься в туалет. Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. Ебутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж. — Прячься на балкон. Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, ебутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж. — Прячься в шкаф. Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика. — Ты кто? — А я вам балкон чиню. — Молодец, держи 500 рублей. Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик. — Ты кто такой? — Я сантехник, унитаз чиню. — Ну молодец, держи 500 рублей. А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит: — Я ТОЖЕ ЕБАЛ

Во время Сталинградской битвы идет бой за очередной дом. Внезапно красноармейцы замечают бегающего без оружия еврея в военной форме и хуем вывалившемся наружу. Его спрашивают: -Мужик, ты чего тут забыл? Иди отсюда! -Я воюю! -У тебя ж оружия нету и член вывалился из штанов! -Это обрез!

— У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, 12 пузырьков амилнитрита, а также таксидермия — И чревовещание — добавляет хомяк

Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? НИХУЯ НЕ ВИДНО

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску? . . . . . . . . . . . . Велоцараптор

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

У одной девушки была огромная грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша нелюбимая песня? - "Розовое вино" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, сжимайте минут 15-20 грудь и пойте нелюбимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно уменьшилась. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и сжимать грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, сжимая член - ТРУ РУРУРУРУ ТУРУРУРУ ТУРУРУ ПОСОСИ У У У У У ДА Я БОГАТЫЙ УЕБОК У МЕНЯ ДЕНЕГ ТАК МНОГО МОЁ ЕБАЛО КОРОБКА У У У У У ХУЙ ОГРОМНЫЙ КАК ПЕНИС НА МНЕ ПРЫГАЕТ ЖОПА

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды?

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ

— Сынок, почему 2 по русскому?! — Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Интересный факт: если ввести в поиске порнхаба "Хан Соло" , то покажут видео с мастурбирующим монголом

Как остановить стрельбу в школе ? Сказать, что вы не курите

Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Всем хочу - а тебе залупой по плечу И утонула нахуй