Анекдоты категории Б

Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы дровами топим

Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую

Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Браузер: Ебать ты крыса...

Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? * * * * * Если заказать классику — получишь пизды

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

- Witam, dzwonię w sprawie suszarni do zboża - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали. - Nie, ty strzeliłeś w złe miejsce

В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.

Заходит к дочери мать и спрашивает: -это чья рубашка?! -Димина, мы с ним обменялись. -А что ты ему дала? -Да.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

— Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Подозрительная Сова просит тебя подписаться👇🏻

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Приходит Густаво Фринг в дом престарелых, подходит к инвалиду колясочнику и говорит: "Дай Саламанки"

Ленивый работник загса не приходит к первой паре

Почему люди орут когда дом горит? Они угарают.