Анекдоты категории Б

Едут мужик с сыном по пустыне на верблюдах, и видят вдалеке разбойников. Но когда разбойники подошли, они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит: — Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.

Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик — Ты кто? — Геймер — А че ты такой маленький? — Я мобильный

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: — Почему вы плачете? — А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок? — Из пизды — Лол точно

У Армянского радио как-то спросили: «В чем разница между жизнью и хуем?» «Жизнь жестче» - ответило Армянское радио

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Секс по телефону в Армении: — Алло, это секс по телефону? *Звук падения кубика на доску* — Да, брат

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!

— Do you like it? — Yes — Pizda

- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам.

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Смотри источник ⤴

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Да я как-нибудь потом...