Анекдоты категории Б

— Что находится у женщины между ног? — Стиральная машина. Всовываешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.

Что общего у косметологов и бойцов ММА? Чистят ебальники за деньги

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!

Ебутся два клоуна. Один говорит: — Короче, есть тема, закрытый тг канал, прогнозы чисто для своих, щас берём кредит, ставим 1 к 10, получаем десятикратный выигрышь и все, мы в шоколаде. — Так ты ведь уже брал кредит на такое? — Знаю, но вот коллекторы сказали что если не верну долг то в жопу выебут, вот решил побольше набрать

Всегда поражался над чувством справедливости своего сына: как только мы с женой завели его, он с самого рождения не переставал заводить меня в ответ.

Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой? — Штирлиц, ей всего 15! — Что? — Что?

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Бля, тупанул чёт. И умер.

Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ? ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: — У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? — Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота , и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. — Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел

Ломает цыган ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит: - Надо гипс накладывать. - Клади мрамор, я всё оплачу.

Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в негра, который пытается его спиздить

Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает: "Мам, где мои детские фотографии?"

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Почему твоя мать — шлюха? . . . . . . . . . . То есть ты даже не отрицаешь?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — Ой! Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет её на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — радуется женщина, — заверните обе!

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Один юноша спросил у учителя, есть ли человек на Земле, который знает ответы на все-все вопросы. Учитель подумал и сказал: — Есть. Но только живёт он далеко. И ещё он самый неприятный гей из всех геев. Но юношу это не остановило. Ему хотелось узнать ответы на множество вопросов, и он отправился на поиски. И вот спустя несколько лет, он набрёл на храм. У ворот стояла стража. И тогда юноша спросил у стражника: — Здесь ли живёт самый неприятный гей, который знает ответы на все-все вопросы? — Да, здесь, — ответил стражник, — но он очень занятой. Поэтому ты можешь задать ему только один вопрос. Тогда юноша вошёл в храм, подошёл к самому неприятному гею, глубоко вздохнул и спросил у него: — Можно задать вопрос? — Да. После чего просветитель развернулся и ушёл

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво. Вдруг бармен бьет Обаму по носу, а тот, недоумевая, спрашивает: -За что? -Думаешь, я забыл, как ты мне в подъезд насрал?!