Анекдоты категории Б

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают: - Мальчик, ты откуда? - Я мееестный

Sin подошёл к cos и воскликнул: - tan не нужны!

Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Ой да мы тоже можем! И как давай пердеть друг на друга, что хоть святых выноси

Идут 100 геев по пустыне. Видят - лежит лампа. Потерли её и из неё появился Джин. 99 загадали желание чтобы они стали натуралами, а сотый, угарая со смеху, загадал, чтобы они все стали голыми и связанными

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет...

Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Сажают молодого парня в тюрьму. Вот, сидит он на лавке во внутреннем дворике. Вдруг, один из зеков кричит — 32 Отовсюду слышится смех. Проходит пару минут, уже из другого конца слышится: — 56! Снова все смеются, аж по ушам долбит. Спрашивает паренёк у опытного зека, мол что это за цифры. Ну он ему отвечает: — Тут уже многие сидят по десять, по двенадцать лет, и чтобы каждый раз не рассказывать анекдот полностью, мы заучили их, и теперь говорим только порядковый номер. Вот, например - 16! Все снова смеются. Сидит парень, решает тоже крикнуть: — 244! Все молчат. Паренёк испугался, спрашивает у своего собеседника: — Что я сделал не так? — Понимаешь, это анекдот про молодого парня, которого сажают в тюрьму

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: —Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер. . . . . Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.

Ебет Лев Толстой - Горького: – Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой? – АААААААААА, БЛЯТЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит: – Лесник, а ты знаешь что такое нюанс? – Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

К монашке подлетает запыхавшийся американский солдат и говорит: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой! Я объясню позже! Монахиня соглашается. Немного погодя прибегают двое военных полицейских и спрашивают у монашки: — Сестра, простите, вы тут не видели случайно солдата? Монашка ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как полицейские ушли, солдат вылезает из-под юбки и говорит: — Уж не знаю, как вас отблагодарить! Понимаете, не хочу я ехать в Ирак! Монахиня ответила, что полностью его понимает и поддерживает. — Не подумайте, что я груб, — продолжил солдат, — но у вас пара восхитительных ножек! — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных яиц! — ответила та, — я тоже не хочу ехать в Ирак!

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает

Артикулы в коммах

Играют два наркомана в слова: - Факел. Тебе на ч

Девочка покупает попугая, а он один в магазине. — Почему его не берут? — А он в публичном доме жил. — Ладно, берём! Дома девочка сняла с него накидку. Попугай: — О! Смотрю, у нас шлюхи новые! Забегает жена. — Ни хуя себе! И мамка поменялась!! На мат прибегает отец. — Опачки! Здорово, Серёга!!!

Открывает мужик дверь, а там скелет с косою и весь в каких то разноцветных тряпочках и рюшечках. Спрашивает: — Ты кто? — Смерть я. — А что ты какая то… нелепая?

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

Сержант вбегает в комнату прапорщика. — Товарищ сержант, солдаты в казарме трахают табуретку! — воскликнул прапорщик. — Так это ведь моя реплика, прапорщик. — ааа сорян))