Анекдоты категории Б

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

И разнообразие, и перспективы, ещё и гарантированное трудоустройство. Где все это? Тут!

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — Ебёт как-то милиционер гаишника ай блять нет не то, ладно давай штраф

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Новогодний конкурс в Дикомразе! Подробности (а также - осенняя и зимние коллекции) - в источнике)

Чем дышали люди до открытия в 1774 году кислорода? . . . . . Носом.

В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и 2022 год. Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." 2022 говорит: "А я самый хуевый год в этом десятилетии!" Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." 2022 выходит и спокойно говорит: "Не буду спойлерить"

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. — Хорошая новость, поздравляю! — Плохая. Вы тоже съезжаете.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

встречаться со мной плюсы: встречаться минусы: со мной

Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником? Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник почесал голову и подумал: В воскресенье меня казнить не могут, так как уже в субботу вечером я буду знать о казни. Значит в воскресенье меня не казнят. В субботу меня казнить не могут, так как уже в пятницу вечером я буду знать о казни. Значит в субботу меня тоже не казнят. Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник приходит к выводу, что его не казнят. Преступника действительно не казнили. Он расстроился, что комической ситуации не произошло, и повесился в камере.

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну гребаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?