Анекдоты автора Категория Б

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, но ей похуй.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться

Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Знаете почему Хасбик не пользуется популярностью у девушек? Потому что он им до пизды

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а п��том заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил портье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Портье не того негра разбудил.

Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит: -А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил. -Договорились. Первый генерал зовёт своего и говорит: -Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет. -Есть! Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит: -Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек. -Так точно! Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог: -Ты куда бежишь? -Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет» -Ну и? -Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что? -Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести! -А что не так? -Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: — Чего это они улыбаются? — Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе. — А третий? — Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.

После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: "Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой", Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

На днях посетил врача. Далее диалог: - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.

Двое армян держат плачущего Змея Горыныча, а третий ебёт его в жопу и приговаривает-не плачь, зелёненький, было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы отпустили.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз!

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Как звали армянских черепашек-ниндзя? Рафаэль, Микеланджело, Донателло, Лео, Нардо