Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 837 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
Лето, Сочи, обшарпанная хрущёвка. На старом диване грузин ебет армянина. — Гиви винимай, больно! — Ни вину! — Винимай больно! — Ни вину!!! — Винимай!!! — Ни вину. Армянин хватает со стены шашку. — Вину, вину! — Поздна билять, викавыривай!
Читать дальше →Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Читать дальше →Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздраженный голос: — Да ты долбоеб что ли, раз молчу, значит картошка!
Читать дальше →В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо
Читать дальше →Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. — Да поебать мне. — раздалось из мешка.
Читать дальше →