Анекдоты категории Б

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... — НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз. Всё конструкторы в ахуе. Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год. В конечном итоге получается опять паровоз. Они снова охренели. И приняли конечный итог. Позвали русского деда, а он им в ответ: -вы дауны? -здесь все по-русски написано (доработать напильником)

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

Что общего между геями и новогодними елками? И там и там шары просто для красоты висят

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер "300 000 000". - Бабка, не ври, никто не может разогнаться больше скорости света - Эти две контуженные тоже так думали

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

— Ты смотришь новости? — Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Папа, мне кажется я гей. — Кажется? Ты не до конца уверен? — Не знаю... — Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? — Да... — И как? — Ну не очень... — То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? — Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: — Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? — Ну хорошо, мой маленький фуриёб

Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост. - Выпьем за лимон! - А почему за лимон? - поинтересовались начинающие сладкоежки. - Лимон это вкус СПРАЙТА! - СПРАЙТ! СПРАЙТ! СПРАЙТ!.......... Хавают дальше, конфеты-зефирки, тут старый слипшийся встает и говорит тост. - Выпьем за завод. - А почему за завод? - поинтересовались начинающие липкожопы. - Там делают СПРАЙТ. - СПРАЙТ, СПРАЙТ, СПРАЙТ!.......... Обжираются дальше, тут один думер-сладкоежка встает и говорит тост. - А давайте выпьем за DooM! - А почему за DooM? - спросил удивленно старый сахаринщик. - А в DOOM нет моделек, тоько СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ!......

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.