Анекдоты автора Категория Б

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

зашёл как-то студент в столовую, видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору. Профессор окинул студента пренебрежительным взглядом и громко провозгласил: – гусь свинье не товарищ! – да пошёл ты нахуй, хуесос

С лестничной клетки послышались звуки. — Стас Барецкий - подумал Штирлиц.

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома трезвый, злой. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: — Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало!

Кем становятся куколды, когда попадают на зону? Смотрящими

Чел решил запустить мощный фейерверк, необычным способом, ссылка на видос в источнике☝️

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: — Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? — Помочь плакать?

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч, Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию. "Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль" "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду Думаю он больше там не работает

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть

В средние века "еретик" было понятием растяжимым

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них