Анекдоты автора Категория Б

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - X Æ A-12 - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим

Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

Чем отличается курящий газовщик от моджахеда? Моджахед знает, когда взорвётся

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, свинья - ахуенная тема

Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь. Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру. Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене.

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Приносит женщина домой резиновый член. Муж спрашивает: — Это что? — Тебя ебать не должно

Два кавказца сидят посреди селения. Жарко. Скучно. Вяло течет беседа: - Слушай, Гоги, представляешь – идешь ты по лесу, а тебе на встречу медведь, что ты станешь делать? - Вах! Дорогой, я застелю медведя из ружья! - Эээ, Гоги, нет у тебя ружья! - Как нет ружья? - Ну без ружья ты в лес пошел, что ты станешь делать? - Вах! Слушай, я зарежу медведя своим кинжалом! - Эээ, Гоги, нет у тебя кинжала! - Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом хожу! - Нет кинжала , Гоги, жена кинжал чистить унесла! - Вах! Слушай, я тогда камнем медведя убью! - Эээ, Гоги, нет у вокруг камней, один лес кругом! - Вах! Слушай, я тогда убегу от медведя! - Эээ, Гоги, догонет тебя медведь, он быстрее бегает! - Вах! Слушай, я залезу на самое высокое дерево, и медведь меня не достанет! - Эээ, Гоги, нет вокруг деревьев, ни одного дерева вокруг! -Вах! Так а что есть? -А я ещё не придумал! *Гоги, яростно надрачивая*: ТАК ПРИДУМАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ

Самый тупой подкат священника: ‐ Могу показать яички до пасхи)

Как называет любимого мужчину феминистка-цундере..? Спермобака

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: -Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: -Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Работникам монетного двора выдали зарплату продукцией

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает: — Привет, козлы! Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших! Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе... На что первоход отвечает: — Бля, а что сразу объяснить не могли? А то налетели, как петухи...

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру Мужик молча уходит из квартиры.

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят