Анекдоты категории Б

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день в юрту, а там пельмени чукчу ебут.

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает: — Дрочишь? — Нет, блядь, в шахматы играю! — Сыграем партию? — Ну, давай. Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает: — В шахматы играете? — Нет, блядь, дрочим! — Можно с вами? — Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает: — Дрочите? — А как ты узнал? — А вон у вас доска шахматная лежит.

Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену? Куколдун

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть? — Когда у него перестает жечь в заднице

Что общего у светофора и секса? Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот! - Не мешай, я с котом разговариваю.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды «лаборант» решил подсмотреть и прочитал: «Окислитель – плюс, восстановитель – минус»

Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Батя даже выебал

Где живут пчелы? В общебжжитии

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой. — Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком... — Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? НИХУЯ НЕ ВИДНО

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.

"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.

Как называют озабоченный овощ? Хорнишон.

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии. — Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. — За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!