Анекдоты автора Категория Б

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает: –Дорогой, что случилось?! –Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

У лингвистов всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".

Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в миде стою! - Пойдем даблой? - Ну, давай. Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает: - В дабле стоите? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнала? - А вон у вас лёгкая линия проёбана.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? — Ну и? — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает: — А ты за что сидишь? — За партой, еблан ты тупой

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: "А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Как бы называлась война которую развязали карлики? Полумировая

Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя сына принес. Вовочка с недовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потр@хиваем?

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

В аэропорту: — Имя? — Футбольный. — Фамилия? — Мячик. — Вы Футбольный мячик? — Я ПИДОРАС!

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!