Анекдоты автора Категория Б

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Ебет панк грузина и приговаривает: — Видишь, как хорошо, что я попу не мыл!

Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Стас. Дюймовочка говорит: -Я самая маленькая на Земле. Белоснежка говорит: -Я самая красивая на Земле. Стас говорит: -Я не тупой. Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: -Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня Ежи Сармат. Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: -Чёрт, я не самая красивая. Выходит Стас. Довольный, пиздец.

Два алкаша - Гарри и Джо - просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещить, жрать нехуй, а в холодильнике одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит: - Джо, пошли в бар, идея есть. Пришли в бар, похавали, прибухнули, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит: - Джо, вставай на колени и соси. - Да ты охуел, Гарри! - Сосиска это, успокойся и соси. Делать нечего, Джо припал. Бармен это увидел и орёт: - А ну шли нах, пидорасы! Те по-быстрому свалили не заплатив. После шестого бара Гарри говорит: - Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, надоело уже эту сосиску в штанах носить. Может хватит? - Да я тоже думаю, что хватит, к тому же я сосиску уже в третьем баре проглотил

Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хуй никуда не пойдешь, козел!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

задача. у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором. вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

Следователь чуть надавил на печенье, оно сразу и посыпалось.

Города по-казахски: — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н — Нурсултан, тебе на Н

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.