Анекдоты категории Б

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

Больше мемов про инвестиции и экономику в источнике👆👆👆

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?

Собрал лев всех на поляне и говорит: -Сегодня будем трахать тех. у кого маленький рот. Да, ежик? Ежик: -ДА-А-А-А-А!!!!!

Негр в библиотеке спросил, где цветной принтер. А я ему такой: чувак, на дворе 2017, можешь использовать любой принтер!

Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: Для нее такой член великоват будет Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! - Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаживать!

Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы

в группе нехватка бюджета, барабанщику несут кастрюли: — а барабаны где? — нету их — а на чём я тогда играть буду? — вот тебе тарелки, вот тебе кастрюли, нам похуй на чём ты будешь играть, да хоть на жопе . . . . . . . . . . ну и оттарабанил барабанщик сраку

Грабитель в магазине: — Ложи деньги в пакет. Кассир: — Клади блять, быдло безграмотное

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: -Братцы, я теперь вижу А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: - У меня, блять, теперь новые покрышки

Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.

— А ёжик выйдет? — Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Спрашивает феодал у своего лекаря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

-Ваш отец случайно не господь? -Нет? А что? -Тогда откуда у него такая срань?