Анекдоты категории Б

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Два программиста пошли получать зарплату. И программист, писавший do-while получил за comparison, а программист, писавший else-if получил за loop.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем аниме: — Ну посмотри на себя! Дома постоянно сидишь, в бублик порешься! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В канаве...

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

аээа... короче мы классные вещи делаем... ты заходи, если нравится... если не нравится - тоже заходи... йъй...

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

Какие стоны издаёт гей после секса? . . . . . . . . Не знаю, у тебя хотел спросить

Как определить направление ветра? Если пахнет гнилью, то точно западое

— Мама, я хочу братика — Но он ещё спит

— Я не очень люблю мокрый секс. — Это как? — В душе не ебу.

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Почему хирург не стал оперировать больного раком? Ну неудобно же

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???

Переспал как-то мужик с проституткой. Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, приехали... Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой: –У меня есть 2 новости, хорошая и плохая. –Давайте с плохой –Член придется ампутировать –Блять... А какая хорошая? –Сегодня я голодным не останусь.

— Садись, в ногах правды нет — Так что, получается, правда в жопе? — Нет, в жопе у меня известия

Новая разработка лаборатории Дикомраза - оверсайз рубашки! Стильные, комфортные, доступный - мы постарались. Заходи посмотреть!

Однажды глава EA, очень сильно разозлённый провальным запуском Battlefield 2042, пришёл к Филу Спенсеру - Да как ты посмел выпустить свою Halo Infinite почти на месяц раньше обещанного?! - спросил он с явным раздражением в голосе - Из-за тебя мы потеряли кучу денег! Фил Спенсер искренне не знал, что ответить. - Я ебу? - произнёс он спокойно. Так, слово за слово, все поняли, что Фил Спенсер ебёт.

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?