Анекдоты автора Категория Б

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель подумал, и ответил: — Бери два мешка риса и не выёбывайся. — Справедливо. Извините.

Где у женщины находится аппендикс? Как заходишь - сразу налево

Был при дворе одного царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны грудь облизать... Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: –Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? –Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исп��лни мою мечту! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в платье зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется... Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: –Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь лизать, и все пройдёт. Ну, делать нечего, царь выгнал прислугу, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: –Плати, как обещал. А охотник ему: –Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну

Как называют человека который никогда не готовит еду на газовой плите? Нонконформист

- У меня две новости, хорошая и плохая. - Давайте плохую, доктор. - У вас рак, жить осталось неделю. - А хорошая? - Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром

"Намeдни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водoпроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги. Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических. Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли. Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается. Из темноты доносится голос: — Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √4 В общем, нелепая смерть получилась.

Что сказали суицидники когда играли покер? Вскрываемся

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнас#ловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

Л — леcбиянки Г — гуманитарии Б — бисексуалы Т — трансгендеры

Бог демонстрирует ангелам камень. - Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил. - Я! - Подними камень. Он тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Гавриил, помоги Михаилу. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Рафаил, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, бог! - А хули вы хотели? Я сам не смог

Заходят как-то в бар госизменник, экстремист и айтишник, а бармен ему и говорит: "гамарджоба!"

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой