Анекдоты категории Б

Прибегает мужик в магазин: — У вас есть 96% спирт? — Нет, но вы можете взять водки — Так там же всего 40%! — Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте — Точно, спасибо Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись..

— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом

Заходит мужик в аниме-магазин, а там буряты в жопу ебутся.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие

Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна.

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

Подошёл батя и говорит мне: — Пусть лучше это произойдет с тобой дома, чем за гаражами. И пырнул меня ножом...

— Видел прошлые тюремные соревнования? — Нет, а что там было? — Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.

Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?! — А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?

Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я тебя съем на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычёркиваю...

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит: – Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: – Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь Оттуда же ответ: – Мы сосём в министерской ложе! – Не надо хвастаться, Срако. *Звук удара*. Нечего говорить с этими сосунами. *Звуки ударов*. Наслаждайтесь жижей, пока можете. Парень молча охуевает

Как называется тысяча рублей, принадлежащая гражданину Турции? Штукатурка

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько гендеров знаешь? — Тридцать два! — А я сорок три! Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24, 26, 28...