Анекдоты автора Категория Б

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Хуестный

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул. — Да? А какой мотив? — Не Кобзон, молча ёбнулся…

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 титьки

Пришел в IT-компанию мужик. — Я, - грит, - любой код пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте исходник! — Как, и Яндекс сможешь? — Дайте исходник. Поставили монитор с проектом, тот напердел код. Программисты офигели: — Что, и Гугл сможешь? — Дайте исходник. Дали, мужик пропердел и его. Музыканты: — И ВК можешь? — Дайте исходник! Дали, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, ВК не могу. — Почему? — Тут уже кто-то обосрался.

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - Кошка, на кого ты работаешь? - МУР

Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и играли в геншин

"Пусть счастье будет в каждом уголке земли" — сказал Бог И создал землю круглой.

Как называют пассивного парня волшебника? . . . Подкастер.

на приеме у гинеколога. доктор перед осмотром: - сколько у вас было партнеров? - семь или восемь - чё т не густо... не густо - да уж... не задалась неделька

Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию

OMG, Russians are so horny. They literally called truck “CumAss”!

В дверь постучали 100 раз. Штирлиц знает, что осьминог стучит в дверь ровно 8 раз, сороконожка — ровно 40 раз, а Мюллер — сколько угодно раз, но при этом одновременно не может существовать больше одного Мюллера. Сколько всего существует комбинаций посетителей, которых Штирлиц может ожидать увидеть за дверью, если учесть, что все они должны быть целыми?

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил, жидко пернул и умер.

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.

Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала Генерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: "Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?" Д: "Я дембель" Г: "А я генерал" Д: "А, ну тоже нехуёво"

- Witam, dzwonię w sprawie suszarni do zboża - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали. - Nie, ty strzeliłeś w złe miejsce

На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...