Анекдоты категории Б

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Сидят 2 наркомана на лавочке: Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту. Второй спрашивает: "А что такое ты ебашишь?" Первый отвечает: "Ну как что? Соль."

Классика: Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Однажды у мудреца спросили: — Ты меня любишь? А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад

Заходят в банк китаец, немец и негр. - Всем лежать это ограбление! Охранник: - Как хорошо, что у меня 3 патрона. И выстрелил 3 раза в негра

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Нa исповeди. — Отeц мoй, я сoгрешилa — нaзвала oдного мoлодого чeловека "сукин сын". — Чтo заставилo тeбя тaк его нaзвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!! ...

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице. Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит. Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил. Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа. Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул. Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался: – а почему не текилы? – а от текилы пизда болит

Шутить над жирными карликами это толсто или низко?

Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню. - Ты кто блять? - Я желтое уёбище Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню - А ты кто нахуй? - Ну как кто. Синее уебище. Идёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню - О, а ты наверное чёрное уебище? Ну и забанили на твиче мужика.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: – Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: – Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же всего 16! — Да, но мне-то 32

Ребенок как пердёж Нравится только свой

Как называется любимая вещь депрессивного путешественника во времени? Временная петля

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

Что произойдет, если скрестить ДНК человека и козы? Вас выгонят из контактного зоопарка

Фем-кафе закрыли по причине того что весь персонал в нем непомещался.