Анекдоты категории Б

Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe: – У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe! – Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц! – Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы! – Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa? – Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!

Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленькая соседская девочка: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопатa, малышка. Девочка: — А у моего пaпы таких две. Мужик взялcя сгребать листья. Девочка опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — A этo — гpaбли, малышка. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И девочка тут как тут: — А это что? — Иди нахуй, Цири.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – фуфайка ахахахаха какое же смешное слово фуфайка ахах фуфайка фуфайка фуфайка

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем. Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя: - Что это? Что шумит? А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу: - Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Спорят американский и русский офицеры. Русский все хочет выебнуться и говорит: - Русский солдат получает две тысячи калорий в день! А американский ему: - А американский солдат получает четыре тысячи калорий. - Пиздишь, пиндос! Ни один солдат не сможет сожрать два мешка брюквы за день!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются)... у меня бы совсем секса не было!

Что говорят ребёнку с 10тю протезами? Собирайся в школу

Почему Джорджа Флойда уволили из компании? Не пришел на брифинг

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: — Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о развлечениях. Ржевский: — Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Ржевский: — И кстати о птичках, намедни ёбнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Как называют большой мёртвый пельмень? Некромант.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает: — Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

20 сентября 2019 года. Невада, США. Возле Зоны 51 собралось 300 тысяч человек. Охрана в недоумении, ведь куча гражданских начинает штурм базы. Около пяти тысяч человек умерло, но всё остальные все таки прорвались внутрь. Внутри они видят различные правительственные секреты: план по захвату РФ, инопланетян в клетках, чертежи оружии, аниме девок в реале, блю-рей диск мультфильма "Шрек 228". Но они внезапно бросают все это, ибо они увидели большую дверь с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Любопытство людей берёт вверх, и начинают бить эту дверь. Сотни людей не выдержали натиска двери, но в результате они выбивают эту дверь. Пыль от падения двери отошла, и свет падает на сверхсекретную комнату, а там Гитлер и Сталин в нарды играют.