Анекдоты категории Б

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?

Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя: — Вот те раз.. Заходит в спальню и думает про себя: — Вот те два..

Какое пиво чаще всего заказывают в фембаре? Никакое, пиво можно с 18.

Тёплые новинки и проверенные временем бестселлеры - в Дикомразе. Мир рушится, но мы работаем. Заходи.

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

-R, во Вьетнам! -P, уже вернулся?!

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит: — Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Основательно «перебрав» в Хогсмиде, Гарри бредет через кладбище. В кармане - бутылка огневиски. Видит — перед ним расплывчатое желтое пятно. Спрашивает: — Т-ты кто? — Я желтое чмо. — О! Выпьем за знакомство? Выпили. Идет Гарри дальше. Видит - красное пятно: — А т-ты кто? — Я красное чмо. - О! Выпьем за знакомство? Выпили. Гарри идет дальше. Видит рыжее пятно: — Ха, я з-знаю, кто ты! Рыжие волосы и в обносках своих братьев. Должно быть ты рыжее чмо!

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Хуестный

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул. — Да? А какой мотив? — Не Кобзон, молча ёбнулся…

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 титьки

Пришел в IT-компанию мужик. — Я, - грит, - любой код пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте исходник! — Как, и Яндекс сможешь? — Дайте исходник. Поставили монитор с проектом, тот напердел код. Программисты офигели: — Что, и Гугл сможешь? — Дайте исходник. Дали, мужик пропердел и его. Музыканты: — И ВК можешь? — Дайте исходник! Дали, мужик смотрит и огорченно говорит: — Не, ВК не могу. — Почему? — Тут уже кто-то обосрался.

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - Кошка, на кого ты работаешь? - МУР

Штирлиц гулял по лесу и увидел голубые ели. Прислушался и понял, что голубые не только ели, но и играли в геншин

"Пусть счастье будет в каждом уголке земли" — сказал Бог И создал землю круглой.

Как называют пассивного парня волшебника? . . . Подкастер.

на приеме у гинеколога. доктор перед осмотром: - сколько у вас было партнеров? - семь или восемь - чё т не густо... не густо - да уж... не задалась неделька