Анекдоты категории Б

- Алло, это мэрия Нью-Йорка? - Да - А мы тут гражданский самолет захватили... - Ну ебать вы безбашенные! - Нет, не мы

Привет, это Дикомраз. С 2018 года мы создаём оригинальные и качественные вещи и доставляем по всему миру. В источнике тебя не ждут обещания лёгких денег или найков за 500р, зато ждёт кайфовая одежда. Заходи! 😌

Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка

Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит: — Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается? — А, так она-то на баяне играть не умеет...

Что общего между пауками и девушками? . . . Они боятся тебя больше, чем ты их

Встречаются два немых *далее руками* -Ну че,как поживаешь то? -Да нормально,только руки болят -А че руки то болят? -Да я вчера на свадьбе был. Песни пели

Петька спрашивает у Чапаева: — Василь Иваныч, что такое Nightcall? — Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."

Ученик, который любил трахать книги, вошёл в историю

Приходит папа с сыном на фабрику и говорит: Вот сынок, помру я, потом ты мое место займешь, будешь всем управлять. - Папа, а как тут все работает? - Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял? - Нет. Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял? - Неа. -Сзади бараны, спереди палки! - Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны? - Есть. Твоя мама...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит сантехнику. -Саныч-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста. -Вообще то я Сан Саныч-cан Этот сантехник был анимешником

Чем отличается обычный священник от дующего? У дующего два прихода

– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! – Спасибо, я тронута. – Это я тоже заметил...

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa.

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: — Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо? Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул: — Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Знаете, почему Евгений Понасенков историк, а не актёр? Переигрывает

— Скажите, а где у вас место для курения? — Вo ртy.