Анекдоты автора Категория Б

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит: — Так я не поняла, кто кого заводит?

— Василий Иванович, белые идут! — А как же красные? — А красные вас полнят

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Таджик-фриган собирает сплёванный насвай

Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

Интелигент приходит в баню: — Баня функционирует? — Чё? — Баня у Вас сегодня работает? — Да. — А вода горячая в кранах циркулирует? — Чё? — Вода горячая есть? — Да, есть. — Тогда продайте мне билет на одно лицо. — А чё, жопу мыть не будете?

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"

В семье армянина родился мальчик. Старый друг пришёл поздравить: -"Паздравляю, брат, как назвали?" -"В чэсть Ван Гога" -"Винсент?" -"Нэ, Гоги"

— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

у одного голубя звонит мобильник. он поднимает трубку и ему говорят: — в среду в 15:00 прилетай в центр города, и мы покажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки. он отвечает: — хорошо. пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит: — если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя. голубь ответил: — хорошо. через несколько часов ему звонят его друзья-голуби: — братан, в передрягу попали, прилетай к нам в среду в 15:00, без тебя никак. голубь ответил: — хорошо. он спросил у своей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки. мать ответила ему: — памятников много, семечек тоже много, лети к друзьям, это святое. в среду в 15:00 он прилетел к своим голубям. они вышли из машины, открыли заднюю дверь, а там сидит памятник в свадебном платье, открывают багажник, а там семечки. дай бог, чтобы тебя окружали только такие голуби...

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом

Едут в купе итальянец, американец и девушка в Швейцарию Итальянец говорит: я еду отомстить за своих предков любой ценой Американец: я еду чтобы излечиться от смертельной болезни Девушка: я еду чтобы вернуть назад древнюю реликвию Вдруг поезд резко останавливается, а с верхней полки на итальянца падает каменный крест

Сколько нужно протестующих, чтобы поменять лампочку? Вопрос с подвохом Нисколько. Протестующие ничего не меняют

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.