Анекдоты категории Б

Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и спрашивает: что теперь? - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Теперь соло на басу!

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"

Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши

Звонок в дверь, открываю. Стоит молодой парень: — Здравствуйте, я работник ЖЭКа — Здравствуйте, Евгений — Я Виктор

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Если вы живёте рядом с кладбищем, у вас всегда есть что-нибудь к чаю.

- Говорят, какая кровь - такой и человек. Вот у тебя какая кровь? - 2-я положительная - Ну вот, значит ты положительный человек - А у тебя какая? - Голубая

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю

— Сынок, зачем ты продырявил мои презервативы? — Потому что я хочу младшую сестрёнку. — И кто из нас двоих по-твоему должен забеременеть?

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает: Д - Ты за сколько это все купил??? Е - За три рубля!!! Д - Как за три рубля??? Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну. Д - Ну??? Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля. Д - Ну а дальше??? Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя" Д - Ну и???????? Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

В Москве прошёл конкурс на самый нелепый анекдот Победил Следующий пост

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - И сколько же всего таких черепах? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?! - Эээ, шестьдесят пять, плюс ещё двадцать из эээ... - Лан, заткнись

— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.