Анекдоты категории Б

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Мушкетёры-генетики скрестили шпаги

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Why are we still here? Just to suffer?"

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Ученые в Узбекистане закрыли третий закон Ньютона

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..

Как назывался бы пубертат Вивальди, если бы он жил в 2000-х? Времена гота

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!

Почему слепые не ходят загарать на пляж? Потому что им там ничего не светит.

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее мужику по голове прилетает кувалда.

Идет парень по пещере в поисках сокровищ. Спустя долгое время поиска находит кучу золота. Думает, как выйти, темно вокруг, не видно ни зги, но тут видит огонек в глубине пещеры. Подходит к нему и видит грузина: Г: - Сокровищ находыл? П: - Да. Грузин тушит динамит.

У кого в древнем Египте было на всё своё мнение? У Имхотепа

Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой? 0 не натуральное число