Анекдоты категории Б

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Идёт грузин по пустыне, находит лампу, протирает её, а оттуда Джинн вылез и говорит: - У тебя есть 3 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя осталось 2 желания. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Джинн повинуется и продолжает: - У тебя есть последнее желание. Подумай хорошенько. Грузин говорит: - Хачю тэбя в жёпу выебат. Выполнив желание, Джинн полез в лампу. Через минуту Джинн появляется из лампы и говорит грузину: - Давай четвёртое желание.

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."

Сегодня ехал в электричке с вейпером. Вейпер ловко парировал.

Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Браузер: Ебать ты крыса...

На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — Пизды от деда

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Когда человек бывает деревом? Когда он со сна.

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет: — Тише, тут рядом военные!

Пассивный гей-курильщик кончает раком

В честь своего дня рождения Гитлер попросил всех гестаповцев прийти в парадной форме. Штирлиц не поленился и надел оба ордена Героя Советского Союза. На банкете все смотрели на него с удивлением. «Завидуют» - довольно подумал Штирлиц

Если 6 женщин равномерно посадить за прямоугольный стол То его можно считать бильярдным

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером. Офицер: — Часто ли изволите путешествовать? — О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве. — Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер. Тут проснулся генерал: — Ах, майор, полно! Что вы говорите! Ничего там интересного нет. Такая дыра!

- Любимая перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.