Анекдоты категории Б

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы принесли, где они? Бармен: - Какие часы? - Ну вот тут на стене висели - А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадинных сил

Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: - Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: - Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: - Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: - Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, а что такое подвох? - Не знаю, Петька, иди у Анки спроси

Одевается девушка в кабинете у врача и говорит: - Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание - Нет-нет, что вы, врачебная этика. Мне и ебать-то вас не следовало...

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Два приятеля вспоминают, как лет тридцать назад видели шоу в гостинице. На сцену выходил артист, доставал из штанов свой член и, как молотком, разбивал им три грецких ореха. Они решили опять туда сходить. Артист здорово состарился, но все еще работал. Только на этот раз он разбил не три грецких ореха, а три кокосовых. После окончания шоу приятели зашли к нему за кулисы и спросили, почему такие изменения. Тот ответил: «Знаете, с возрастом зрение слабеет».

Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

губки — бантикам, бровки — домикам, землю — крестьянам, фабрики — рабочим.

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Телефонный звонок: - Здрасьте! Это булочная? - Нет! Это сливочная. - Это там, где сливки делают? - Нет, это там, где дерьмо сливают.

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Я в ахуе

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: -Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: -Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.