Анекдоты категории Б

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Одынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня с собой эщё одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать” - У меня всего десять?!! - А ты попа мыл?

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Вышел заяц на крыльцо, Почесать своё яйцо, Сунул руку – нет яйца. Нет лап. Вместо них уже пять лет как металлические протезы. Заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. О вертолётах. О протяжных криках вьетконговцев. О непроходимых джунглях. О майкле, терри и сержанте кривошапко из Украины. Заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. Зачем зайцы воюют? За что? За морковь? "Да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла" — подумал заяц. Он докурил. Печально опустил морду вниз. Так и грохнулся с крыльца.

Первые признаки СПИДа: 1) Резкая боль в заднем проходе. 2) Тяжелое дыхание в затылок.

В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

— Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища

Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы: - Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берете? — Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь в вещах от Версаче и Гуччи... Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает рвать на себе все вещи. Женщина: — Что вы делаете?! Зачем вы рвете эти вещи?! — ДА ПОТОМУ ЧТО, КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!

Мужика деревенского закрыли на сизо Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — ВОРЫ есть ??? Все ахуели показывают на занавеску у окна Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — ВОРЫ есть ??? Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами Говорит: — Ну Я вор Колхозник ему и говорит: — Если валенки спиздят, первый пизды получишь

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте мышам зубы и у вас будут проблемы с сосунами.

Как называется этаж, с которого командует твоя жена? Цокцокольный этаж

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте? — Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю!

Однажды Фалес Милетский, ночью выйдя из дому для наблюдения за звездами, случайно упал в яму. Пожилая женщина, помогавшая ему по дому, спросила: — Как ты, не видя что у тебя под ногами, собираешься узнать, что делается в небе? — Иди нахуй, — ловко парировал Фалес.

- В каком американском штате проживают карлики? . . . . . . В Минисоте