Анекдоты категории Б

Видеоблогера-зоофила возбуждают лайки

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков: — Эй, я на групповой не подпиcывалась! — Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. В среду в 15:00 он играл в доту.

Что общего между театром и домашним абортом? И то и другое начинается с вешалки.

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@аться пришли!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку: — Я вижу, вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного. Тот подошел ещё к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Француз со словами "Мне не на что жить!" прыгает с моста. Джон: — Билл, если ты заставишь спрыгнуть еще кого-нибудь, я точно поверю. Билл подошел к парню с ирокезом. — Я вижу, вы панк? — Да. — Блять, Горшок умер Парень издаёт дикий крик и камнем бросается вниз, но со словами: "Блять, там же вода" возвращается обратно. У Билла отвалилась жопа.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем аниме: — Ну посмотри на себя! Дома постоянно сидишь, в бублик порешься! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В канаве...

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: - Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: - Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

В ресторане: -Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами? -Потому что мы в анекдоте.Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "а ты знал что Срален насиловал Ленена в жопу?"

Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?