Анекдоты категории Б

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает: - Пиво будете? - Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там шляпа дамская лежит. И она ему как раз. Посмотрелся в зеркало, улыбнулся и сгорел. "От стыда", - заключил Штирлиц, и развернул пожарную машину.

Приходит Чапаев к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно? - Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А xуй его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.

Приходит Мойша к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар!..» Раввин говорит: «Купи козу». Мойша: «Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!» Раввин: «Купи козу». Мойша подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к раввину, тот его спрашивает: «Ну, как жизнь?» Мойша заламывает руки, кричит: «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире с 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас!..» Раввин говорит: «Продай козу». Мойша страшно удивляется, говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Раввин: «Продай козу». Мойша подумал-подумал, и не продал козу, он же всё-таки еврей.

Приходит еврей к раввину и говорит: –Послушайте, у меня проблема. Я правоверный еврей. Я соблюдаю шаббат, читаю Тору, ем кашерную пищу, молюсь Яхве. Но мой сын стал христианином. Как бы я не пытался его переубедить, он стоит на своем и не хочет меня слушать. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? – Я спрошу у Бога, может он даст ответ. Раввин пошёл в свою комнату молиться. Через несколько минут он возвращается и говорит: "У Бога такая же проблема"

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Патер: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно…

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. — Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист довольно улыбается. Когда официантка приносит счёт, вмешивается пессимист: — Дамочка, а чему равно число пи? Официантка подумала немного и выдала: — 3.14 Пессимист теряет дар речи, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: —...15926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348

Еврей приходит к раввину, и жалуется на жизнь. Мол, всё, решительно всё — плохо. И с делами и деньгами беда, и жена скандалит, и дети не уважают, и здоровье всё хуже — что делать, ребе? Раввин ответствует: "Знаю, как помочь твоей беде. Возьми табличку, напиши на ней "это не навсегда", и повесь на видном месте в главной комнате дома. А через месяц приходи. Проходит месяц. Еврей возвращается. Он весь сияет: всё наладилось! Всё прекрасно, как никогда прежде: и бизнес, и дети, и здоровье, и отношения с женой. Раввин улыбается, и говорит: "Теперь — наступает самое сложное. Не снимай табличку."

Правоверный еврей решил послать своего сына в Израиль — пусть посетит Святую Землю. Скоро сын вернулся домой христианином. Расстроился еврей, пошел к раввину за советом. — Ты знаешь, я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я не знаю, что тебе сказать. Пойдем к главному раввину — может, он сможет нам помочь. Приходят они к главному раввину и просят совета. — Вы знаете, со мной такая же история произошла: я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже вернулся христианином. Я думаю, что это важный повод для того, чтобы мы обратились к Господу за ответом на то, что же там происходит с нашей молодёжью. И вот они молятся втроём, и вдруг Господь громогласно им отвечает: — Вы знаете, у меня тоже есть сын, и я тоже посылал его в Израиль...

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Анекдот: Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — В аптеке апельсинов не бывает. Ушёл Чебурашка. Через час снова заходит. — У вас апельсины есть? — Вам же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Через час опять заходит. — У вас апельсины есть? — Ты, что, издеваешься?! Тебе же сказали — в аптеке апельсинов не бывает! Ещё раз про них спросишь — уши гвоздями к полу прибьём! Чебурашка уходит. Через час возвращается. — У вас гвозди есть? — Нет у нас гвоздей! Нет! — А апельсины?

Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек: — Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете? — Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу. — А вот свечи горят, воск капает… — Все потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи. — Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и… ? — Все собираем, отмываем и отсылаем. — И что вам взамен присылают? ? — Ну вот сегодня вас прислали…

Возвращается Чапаев с учёбы. Петька: -Ну что, какие дисциплины преподают? -Психологию выучил, логику да философию. -А что это за науки такие? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани.С точки зрения психологии первым пойдет чистый, ибо грязному нет смысла мыться. -Так... А логика? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. С точки зрения логики первым пойдет грязный, ибо ему нужно смыть грязь с себя. Дошло? -Ну потихоньку... А философия? -Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. Кто первым пойдет мыться? -А хер его знает, Васильиваныч... -Вот, это и есть философия.

Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну! Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки! Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели? // // // В парк развлечений с детьми пошёл, - а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?! Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я-то ПРАВДУ знаю, - закалка старая, неудобно ему просто такое внимание. Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили. Стоим вместе с билетёром - курим. Когда через пару часов крики стихли - прослезились, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Идём с мужиками по улице, снег, ветер, мороз. А тут дед снег убирает во дворе частного дома - лопатой. И кучу нагрёб. Одну кучу. Понимаете?! Одну жалкую кучку! Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули. Дед сидит плачет - на снег смотрит. Мы плачем, - да что же за страна-то у нас такая?! // // // Угадайте кого в шиномонтажке встретил? Ага! Деда! Он меня тоже узнал - убежать пытался, да куда же он убежит - колесо-то проколото! Понимаете?! ОДНО КОЛЕСО! Довели - сил нет! Ну я деду шилом быстренько три оставшихся колеса проткнул, а когда тот расплакался - ещё и запаску в нескольких местах. Стоим с шиномонтажником - курим, дед в машине заперся, выходить не хочет пока не уйду. Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?! // // // Ногу подвернул. зашёл в травмотологию, а там дед знакомый, - помните его? Точно! С луковицей! А теперь и пальцем сломанным, с рентгена выходит! Одним пальцем! ОДНИМ, понимаете?! Да что же это такое-то?! Дед побледнел, мямлит что "рентген не его", "да он просто спросить", "пощады". Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать! Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи. Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!? // // // Я же того деда лукового снова встретил в больнице через пару недель. Он на каталке с ногой был - в лифт въехать пытался, да до кнопки этажа достать не мог. Ну я помог - коляску вкатил, поинтересовался здоровьем, всё ли в порядке у него? Дед смотрел подозрительно, но разговаривал. И тут выяснилось, что ему на один этаж только подняться! Всего на один! Понимаете?! Один!!! Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел. Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну-то довели, понимаете?! // // // Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!? Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: "Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!" Дед вырывается, кричит что-то типа "у меня только четыре!", "а наркоз?!", "хоть один оставьте!". Но мы-то с врачом всё понимаем. Эх, мало их осталось таких - старой закалки. Гвозди бы из таких делать! Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна-то у нас такая?!

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну-с, господа, и нашли вы, где чай пить!

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию. Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью, его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай не шпион-то будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...

В самом секретном бункере проходит совещание. Неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. –Это что такое? Кто это?! – кричит Гитлер. –А это русский разведчик Исаев – в голос кричат все присутствующие. –А что же вы его не арестуете и расстреляете?! –Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О’кей, сэр, вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно - соглашается фермер. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

В дверь неслышно постучали. "Басист" - подумал Штирлиц