Анекдоты категории Б

Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня жопа болит. — А где конкретно? — Ну, вот здесь, на входе. — В том то и проблема, сынок, что это не вход.

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу? — Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

Какие презервативы лучше всего рвутся во время секса? Спроси у бати

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

1 января. Подходит Туко Саламанка к Уолтеру Уайту и спрашивает: "У вас мет свежий?" "Нет, прошлогодний."

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: — Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом? — Майкл, подождите. Пусть он хотя бы подрастёт.

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Моя девушка — известная порнозвезда. Она убьёт меня, если узнает.

Петька пехотную мину нашёл, В жопу засунул, к Чапаю пришёл. С яркою вспышкой взорвался фугас, Петька понять не успел про нюанс.

Экскурсовод идёт по химзаводу: — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой windows. Посмотрели, идут дальше. — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы MacOS. Посмотрели, идут дальше. — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Linux, которые настроили наши специалисты. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры

Если вампиру на лбу написать "ХУЙ", то он не заметит.

Лежат два потных грязных мужика в пыли и трахают в проделанные ранее дырки арбуз. Тут один спрашивает: - А что ещë с двумя делать будем? - Бля, чëт я тупанул.

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

П18. Пришёл уставший к своей девушке, не спал двое суток, она начала сосать мне и я уснул, когда она меня дёрнула с вопросом "Ты что уснул?", я открываю глаза, говорю "Нет, ты что, просто очень приятно", по итогу отрубился ещё раз и начал храпеть, за что получил леща со словами "Ну и соси теперь сам себе", ну а я забил хуй и просто лёг спать, она обиделась, а я охуено выспался.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и... —Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить. В комнату входит Ryan Gosling. —... как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, - негромко и возбужденно прорычал отец.

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт.

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя: — Куда это ты собралась? — С мальчиком пойду погулять — Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном — Секс? — Давай.

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик.