Анекдоты автора Категория Б

В чем разница между гуляшом и ани��ингусом? С подливой гуляш вкуснее.

Что общего между твоим членом и слепым? . . . . . Они оба не могут встать без собаки

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница. Муж: - Давай. Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга? Муж: - Твой долг... не вернуть деньгами. СТАР ПЛАТИНУМ! ОООРААА! ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА ОРА! жена влетает в стену

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал: -Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе... - Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, только честно: а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твоя активная жизненная позиция в пользу женщин и социальной справделивости - Ах ты изворотливая хуемразь

Пока жена рожала, спросил у доктора: - И когда же мы теперь сможем заняться сексом? - Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: — Мань, не чувствуешь - падалью завоняло? —... — Мань! Маня!! М-А-Н-Я!!!

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую. — Пардон... Соло на виолончели.

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Почему у слепого мальчика упало мороженое? Потому что его фура сбила нахуй

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.

Оборотень: — Не подскажете, какая сегодня фаза луны? — Полнолуние. — Спасибо! — Не за что, обращайтесь

Приходит Арестович к психологу, и говорит: – Доктор, помогите мне, у меня проблемы. – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как относитесь к женщинам? – Избегаю. – У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли? – Один есть, доктор. – Какой? – Я пиздабол.

Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом? Пиздабол

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"