Анекдоты категории Б

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось! 13:00 – Случилось.

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку: – дай лапти – а какой размер? – троечку – только второй остался – ну давай двоечку тогда Далее события развиваются с утомительной неизбежностью

ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... ватсон, отряхиваясь: - откуда вы знали, холмс? это дедукция? - элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин. — Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь Мужик подумал, подумал и загадывает: — Хочу чтоб ты мне отсосал! Джин таких приколов не оценил, сделал, чтоб рука тряслась, и изчез.

Как будут звать сына армянина, работающего в клубе? . . . . . . . . . . . . . . Барменчик

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица и так, и так повернется – тишина! Она спрашивает: – Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: – Одной рукой не поаплодируешь…

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Девушка спрашивает парня: - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо? - Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному хачу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, два с половиной метра - Ого нихуя себе

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить! Мужик говорит: Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать. Да без вопросов! Закрывай глаза! Говорит рыбка Мужик глаза закрывает Открывает Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Да завали ты уже своё ебало".

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

Как называется хоровод электриков? Замкнутый круг.

Азербайджанцы спят на Баку.

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор