Анекдоты автора Категория Б

Штиpлиц фотогpафиpует секpетные документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

— Алло, извини, но не могу говорить - выгорел при выходе из зоны комфорта и нет ресурса, чтобы хоть как-то тебя информационно обслужить — Чё? Ты же сам позвонил — Все, давай, наберу когда Вселенная пошлёт высокие вайбы

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать. Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке. - Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку. Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить. - Заходите, заходите! А я Иван Петрович. Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится. - Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед. - Ещё как! - восклицает геолог. - Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить. - Ой, как хорошо! - радуется геолог. - Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед. - Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает. - Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего? - Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо. - Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете. - Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть? - Да немного совсем. Вы да я.

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец😎😎кальянной💭💭"Двойное яблочко🍎🍏"

Как называют длинного психопата? . . . . . . . . . . . . . Шизlong

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2.

Почему динозавры не могут хлопать в ладоши? . . . . . . . . Найди работу, еблан.

— Ты где? — Ебу шлюх в сауне. — Ты с кем там? — Со шлюхами. — А что за женские голоса? — Это голоса шлюх.

Как называют девушку во время месячных? Килька в томате)

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Бомжиха бомжу минет делает и говорит -Что-то у тебя член вялый Вася А Вася в ответ -Дура переверни меня, я сру

Что общего между голубем и панком? Ходят, трясут бошкой и срут где попало

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что-нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека - это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: "Ребе сказал, что жизнь человека - это фонтан, вы поняли?" Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь - как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" - и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник, то есть школяр, громко вопрошает: "Но почему именно фонтан?" И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?" Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...