Анекдоты категории Б

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка

Вторая мировая война. Линия фронта. Рядовой Сидоров сидит в окопе. Тут ему под ноги прилетает граната. "Пиздец", - смекнул Сидоров. Не подвела его солдатская смекалка.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Алё, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (Тихим голосом) Пизда.

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.

Как называют негра который провозит в жопе кокаин? Баунти

Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Hе, который с шипами. - Poза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый? Увидеть гриб и понять, что он ядерный

-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия?? -Нет, а что? -Тогда почему ты такое GaWNo?

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этого

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Как называют пожилых анорексичек? Легкие бабки

Что сказала певица Максим русскому, запертому в замкнутой комнате с титановым шариком? Не потеряй его и не сломай

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор: — А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь? Мужик: — Да все умею только притормаживаю я малость… Директор: — ? Мужик: — Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается. Директор: — Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить… На следующий день все черепахи сбежали. Директор: — Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал! Мужик: — Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй