Анекдоты категории Б

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь напролет! Вы сегодня свободны? - Конечно да!!! - Не могли бы вы присмотреть за моим псом?

Умирает гей. Рядом сидит его партнер. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? - Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем. - Зачем?.. - Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: 1. Пальцы.

Двачер потерял девственность а потом проснулся и нашел ее

В армии прапорщик спрашивает рядового: — Ты чем на гражданке-то занимался? — Программировал — Чего? — Ну, программы писал — О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать

Cидит Карлсон и грустит. Походит мальчик и говорит: — Чего грустишь? — Да вот, пропеллер с штанами улетел. — Да и хуй с ними — Да, и хуй с ними…

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?" Женщина резко захлопывает дверь. На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?" Та снова захлопывает дверь. Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня. Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву". Назавтра оба сидят дома, ждут. Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит". Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?" Она ему :"Да, конечно, а что?" — Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты: — Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные. Группа в восторге, заинтересованно фотографирует. — А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала. Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот. — А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева! Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос: — А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет? — А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Хули не на парах, пидор?

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Умер наркоман, с ним прощаются его друзья. -Включите телевизор! -Да какой телевизор, он же умер. -А че, кроме него никто включить не может?

Ребята, знаете чем слон отличается от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя!

Экстренные новости: Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

- Дед, ты самогон варишь? - Да не, так пью

Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться!

Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.