Анекдоты категории Б

— Алло, извини, но не могу говорить - выгорел при выходе из зоны комфорта и нет ресурса, чтобы хоть как-то тебя информационно обслужить — Чё? Ты же сам позвонил — Все, давай, наберу когда Вселенная пошлёт высокие вайбы

— Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки? — Пизда.

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка". Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет: — Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну чт... — Мы отсосем у всей орды

Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, нe прячьcя вce равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дaшь посрать или нет?

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь - птица Мира! — Бля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: — Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? — Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит.

Идут по улице два андроида, один девиант, а другого тоже утилизировали

Приходит женщина в секс-шоп и говорит: - Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Я Аянами Рэй

В чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: -Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган? А отец отвечает: -Вовочка, а с чего ты это взял? -Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно

Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит: - Не жизнь, а ёбаный анекдот! И застрелился.