Анекдоты категории Б

Почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут)

Мишка Косолапый По лесу идет Шишки собирает Песенки поет Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй

Как называется групповой лесбийский секс пчёл? ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: — Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? — Это не кукла, это - выкидыш.

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

Заходит мужик в туалет бара, а там 3 пидора паравозиком трахаются. Он подходит к бармену и говорит: - А вы знаете, что у вас в туалете 3 пидора паравозиком ебутся? - А посередине рыженький? - Да - Эх, всегда ему везёт

В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Хорошие новости: мы получили самое четкое и точное изображение чёрной дыры. Плохие новости: у нас больше нет Солнца

Мишка косолапый По лесу идёт Шишки собирает Песенки поёт Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился Сел в машину и сгорел нахуй

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Hаучил попугая говорить "Cпaсибo". Oн был блaгoдapeн.

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку. - А мой папа со мной спит, когда мама уезжает - Это... Это как-то странно - Ну, зато всегда есть карманные деньги

На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.

— Здравствуйте, это клуб токсиков? — Да пошёл ты нахуй!

Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит: — Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил! — Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил! После этих слов в камере начался сущий кошмар...

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая: — Что случилось? — Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный. — Расскажи — Не могу, я только что за него пермаментный бан в своем паблике выдала