Анекдоты категории Б

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали и лучше

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Сажают молодого парня в тюрьму. Вот, сидит он на лавке во внутреннем дворике. Вдруг, один из зеков кричит -32 Отовсюду слышится смех. Проходит пару минут, уже из другого конца слышится: -56! Снова все смеются, аж по ушам долбит. Спрашивает паренёк у опытного зека, мол что это за цифры. Ну он ему отвечает: -Тут уже многие сидят по десять, по двенадцать лет, и чтобы каждый раз не рассказывать анекдот полностью, мы заучили их, и теперь говорим только порядковый номер. Вот, например - 16! Все снова смеются. Сидит парень, решает тоже крикнуть: -244! Все молчат. Паренёк испугался, спрашивает у своего собеседника: -Что я сделал не так? -Понимаешь, анекдот про сужающийся коридор Фландерса уже всех заебал

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки. — И как же? — Прадедушка.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет: — Приходил медведь, всё разнёс… — Ну а ты хоть отомстил? — Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк: — Что это с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А что такое фенечка? Панк: — А что такое ванна?

— Да? — Алё! — Да да? — Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Чё с деньгами? — Чё? — Куда ты звонишь? — Тебе звоню. — Кому? — Ну тебе. — Кому тебе? — А вот тебе вот. — Ты кто такой? — Михал Палыч. — Мих ну в общем, такой вопрос. Ребята, давайте запомним: людей нужно называть так, как они представились, свои фантазии на тему имён оставьте при себе.

Как называется голубой, вышедший из бани? Чистый пидорас

Берут интервью у азербайджанского военного: — А вы уже были в горячих точках? — Да — А где? — У мангала

Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. — Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк. — Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом! — Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

Как называется брачная ночь душевнобольных? Психфак

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили

Ha бaлy гуcaры cбились в кружок: — Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет? — Несомненно! — Поручик, а вон та? — Тa? Eщe кaк! — A вoт этa, в розовом платье? — Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет, у всего гусарского полка! — Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! — Ну что же я, корнет, матушку вашу не признал?

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, положительно. — А что, был печальный... Ах ты пидор, такую шутку испортил

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.