Анекдоты категории Б
«Анекдоты категории Б» — паблик вконтакте (vk.com/anekdotikategoriib), с которого начался Анекдотник: 15 747 шуток из этого источника, от классики до свежих. Ниже — новые и лучшие по рейтингу читателей.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: — Одной рукой не поаплодируешь...
Читать дальше →Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Читать дальше →Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.
Читать дальше →Пришел в консерваторию мужик. — Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: — Что, и Баха сможешь? — Дайте ноты. Дали Баха, мужик пропердел и Баха. Музыканты: — А новый альбом Оксимирона сможешь? — Извините, но я уже посрал.
Читать дальше →Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.
Читать дальше →Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Читать дальше →Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!