Анекдоты категории Б

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником? Потому что он все равно вскроется

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

-Господа, а я вчера девственника от суицида спас -И как же, позволь спросить? -Самоотсос, господа, самоотсос

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.

Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку. - Солнышко село. - Ну это уж слишком!

Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: — Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.

Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула

АХАХАХХАХАХААХАХХАХАХ Тот самый канал с анекдотами в иcточнике

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.

Сталкер почуял за собой хвост. «Мутирую», – подумал сталкер.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" - Сперма. Когда я родилась, мой папа… - Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.

В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Встречаются два клитора: - Говорят, ты стал фригидным. - Кто сказал??? - Да так, злые языки....

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай свою жену рыбам и через неделю сможешь снять с нее ведро раков

Идëт феминистка по лесу, видит — медведь в машине горит, а согласно последним социальным исследованиям дикий медведь менее опасен чем среднестатистический мужчина. Подсела к нему и сгорела.

Как называется травля со стороны подъездных бабок? Бабуллинг