Анекдоты категории Б

— Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины? — Элементарно — Ватсон.

Что сказал детектив когда пришёл в ограбленый секс-шоп? Ни хуя не видно

-Саш, а что тебе нравится в девушках? -ну как, грудь и попа -а, то есть, на лицо тебе насрать? -не надо

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист спросил: — А что находится за четвёртой стеной? — А там пидарас в конец анека палит

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам пoгибнешь. Прямо пойдешь — пидаром станешь." ИМ: — Это кто пидаром стaнeт???!! Я?!?! — и пошел прямо. Шел злой, как демонюка, но никого и ничего примечательного не нашёл. Успокоившись, пошёл богатырь славный домой. Приходит и видит - на доме написано:"Илья Муромец - пидарас". Потом у него такая кличка была.

К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару: — У меня твоя мать вчера сосала.

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов. Он выиграл спор.

Попросили как-то Хоруса составить предложение со словом "ананас". Хорус составил: "Император оставил крестовый поход, а на нас ему похуй".

- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете? - Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..

Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост: - Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то!

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный , а мой белый.