Анекдоты категории Б

Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.

— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? — Нет. — Ну и иди нахуй тогда.

Что общего между алкоголиками и лесбиянками? . . . . . . . . Никак не налижутся

Каждый раз, когда Буратино кидал палку Мальвине, Артемон ее возвращал

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот он. — Но тут просто написано "пидарас" на весь холст — Я художник - я так вижу.

- Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений

- Батюшка, почему в интернете все говорят, что трахали мою маму? - Не обращай на них внимания, сын мой

Парень говорит: - Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь! А в ответ ему: -Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь. Через 5 минут. -Клим Саныч, добрый день! -Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

- Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит: — Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается: - Ну что, пpoследил? - Да, прocледил - Ну и куда он пoшeл? - K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович

В поликлинике: — Доктор, я плохо сплю. — Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается. Тут на маслобойню заходит мама, и говорит. - Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил. - Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло! - Боже, в кого же ты такой еблан...

Сержант вбегает в комнату прапорщика. — Товарищ сержант, солдаты в казарме трахают табуретку! — воскликнул прапорщик. — Так это ведь моя реплика, прапорщик. — ааа сорян))