Анекдоты категории Б

На сайте знакомств девушка пишет 3 требования к парням : 1) что б не бил 2) что б не ходил налево и не ушел от нее после первой ночи 3) что б член был монстрических размеров Через какое-то время в дверь к девушке мощно постучали . Девушка открывает дверь , и спрашивает у кавалера : - Ну удиви меня ! Неужели ты подходишь по всем критериям? Кавалер ей говорит : - 1) как видишь , рук у меня нет , значит бить не смогу ; 2) ног у меня тоже нет , значит налево не пойду и не уйду от тебя ... - Ну а как на счёт мужского достоинства ? - А чем ты думаешь я в дверь постучал?

Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос: - Кто из вас знает, почему так плохо пахнет? Ребята наперебой начинают кричать: - Масляная кислота! - Сероводород! - Дисульфид углерода! Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет: - Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

- Назовите пять царств животных - Обезьяна, черепаха, паук, волк и собака

Как называется помещик, который ебет своих крепостных? . . . . Тарабарин

Как подсчитали ученые, если на Земле растают все ледники, то уровень воды в Мировом Океане поднимется до хуевого уровня. Но потом исследование провели ученые-женщины. Оказалось, что всем пизда.

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

-Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы? -С пидорами не разговариваем.

Штирлиц почувствовал за собой хвост. «uwu» - подумал Штирлиц

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

Что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал — Да это машина для души, у меня в гараже.... — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил этого парня! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так ты что, все-таки убил того парня? Человек отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз. Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут