Анекдоты категории Б

-Здравствуйте! Мы из коллекторской фирмы! Вы должны выплатить долг по кредиту! -Ахахах, ваши деньги у меня, и если вы не прекратите мне звонить, то я буду высылать вам их каждый месяц по частям -В этом и смысл -Бля

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню два твоих желания! Мужик: — Бутылку пива и засохни.

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе

Оптимист возвращался поздно вечером домой, и поэтому в тёмном переулке хулиганы избили его до полужизни

спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен. сапёр-джентельмен - дамы вперёд.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. — Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Стас. Дюймовочка говорит: -Я самая маленькая на Земле. Белоснежка говорит: -Я самая красивая на Земле. Стас говорит: -Я не тупой. Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: -Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня Ежи Сармат. Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: -Чёрт, я не самая красивая. Выходит Стас. Довольный, пиздец.

Во время Ивана Купалы в деревенской тюрьме был полит заключённый

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.

Вы знали, что совы умеют разговаривать? Как-то раз я спросил у совы, какой суп она любит, и она ответила - грибовницу

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Люди, ложащиеся под поезд, делятся на две части...

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим.

Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому: — Смотри какая шикарная женщина. Второй: — Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...