Анекдоты автора Рассказчик

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель-режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели! — Без проблем! Расскажи только, о чём фильм. — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Представь: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема. — Ок. Через неделю сделаю! И скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправил режиссёру. Тот пригласил на премьеру… Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке пожилая парочка, обоим далеко за 80. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом негры, калеки, карлики. Потом вообще собака прибежала!!! И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор красный от стыда, идёт к выходу и замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии на него смотрит. И он говорит: — Музыка — моя!… А они, глядя стеклянными глазами: — А собачка — наша!

Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите, сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?» «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один?! У нас продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! И какую же сумму оставил ваш покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и самый крупный. Затем модную удочку. Потом спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. Я сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я посоветовал ему джип с прицепом. Менеджер с квадратными глазами: — Вы хотите сказать, что покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а купил лодку и джип?! — Нет-нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так лучше податься на рыбалку!