Лучшие анекдоты за месяц

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

- Я виновата - А я пивобинт

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — Аэрофлотом! — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Ужасная теснота и отвратительная еда! — И всё-таки я еду! — А в какой гостинице остановитесь? — В «России»! — Какой кошмар! Ломовые цены, мерзопакостный персонал! — Я еду в любом случае! — А что будете делать в Москве? — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там огромная очередь, кругом милиция и шмон! Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую. — Ну, как поездка? Правду ли я говорил? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и кругом чистота! — А Аэрофлот? — Самолёт был почти пустой, нас пересадили в первый класс. Кормили отменно! — А гостиница? — Недавно сделали ремонт, и была неделя скидок — я жил в люксе! — А Ленина видели? — Представьте себе! Стою в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит в сторону и говорит, что их учёные только что смогли оживить Ленина, и он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И выбрали меня! — Боже! И что же Ленин сказал?! — Всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?»

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – I ❤ BOOKS

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Как спариваются дикобразы? Осторожно

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран.

Как называется угроза "убить оппонента шаром для боулинга" в интернете? Кибербоулинг

Как проверить, является ли трансгендер реальной женщиной? Гайд от Роулинг: 1. Подходим к человеку, который считает себя транс женщиной 2. Направив на него палочку произносим "Акцио женщина" 3. Смотрим, сработало ли заклинание

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?