Лучшие анекдоты за месяц

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Л — леcбиянки Г — гуманитарии Б — бисексуалы Т — трансгендеры

Как зовут токсичного араба-дотера? Мамут Рахал

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: - Василий Иванович, что такое нюанс? - Сейчас объясню, Петька, снимай штаны Ну занимаются они этим самым делом, через 10 минут Петька недоумевает: - А что такое нюанс-то? - Смотри, русские войска освободили Херсон 1 марта. Потом русские войска освободили Херсон 9 ноября. Но есть один нюанс!

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Приходит мужик в зоомагазин, спрашивает продавца: -У тебя есть что-нибудь эдакое, необычное? -Ну есть кое-что - говорящая многоножка! Мужик отнесся скептически но все же взял многоножку домой. Дома ставит баночку с многоножкой смотрит на нее, а она молчит. Ну мужик давай проверять: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? В ответ тишина. Мужик руками развел и пошел в пивнуху. На следующий день возвращается думает "может вчера она стеснялась новый дом все таки". Спрашивает ещё раз: -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? Тишина. Наебали. Ну, делать нечего мужик пошел опять в пивнуху. На следующий день подходит к многоножке, думает "ну попробую последний раз и верну в зоомагазин". -Я пиво пошел пить. Погнали со мной? -Да блять я тебя в первый раз услышал, обуваюсь

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

– Алло! Это ведущий Соловьев! – Каких еще соловьев? Куда ведущий?

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

— Алло, это Далай-лама? — Да. — Лай. — Гав.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

- Сэр, это ваш ягуар стоит у входа? - Да, мой - Сами его мойте