Лучшие анекдоты за год

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адьютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Сегодня волк выступает? — У нас волк не выступает. — Во сколько выступление волка? — Волк не выступает в цирке. — А на номер с волком остались билеты? — Нет, номера с волком нет. — А кто у вас дрессирует волка? — Волка никто не дрессирует, его нет в цирке. — А ваш волк сильнее тигра? — Волк слабее тигра, но в цирке не выступает. И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: — Ты что-то хотел, парень? — Я хотел посмотреть на дрессированного волка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — Волк будет выступать? — Нет, волк не выступает... Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: — Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво — Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам. Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: — Вы знаете, я наверное тоже буду пиво. Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал: — Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый. Первый второму: — А че ты молчишь всё? — Да я что вижу, о том и говорю

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб,съеби с морга

Что получается, когда негр ударяет ладошку об ладошку? Хлопок

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.

По судьбе Райана Гослинга в роли медведя в концовке фильма "Лесной Драйв" вопрос не стоит

Просто наблюдение: Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .

Врач пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

Почему у слепого мальчика упало мороженое? Потому что его фура сбила нахуй

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: — Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво — Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам. Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: — Вы знаете, я наверное тоже буду пиво. Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал: — Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.

Как называется высшее учебное заведение в Дагестане? . . . Универмаг

Какое прозвище у Александра, который всего боится? . . . . . . . . . . . Ссаня

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к нашему соседу еврею на первом этаже и спроси чем ты можешь ему помочь. Мальчик возвращается: — Говорит что дверь шатается, а починить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — Вот, а теперь спроси соседа еврея на втором этаже тоже самое. Мальчик снова возвращается: — Говорит что цветы сохнут, а полить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — А теперь подойди и спроси снова тоже самое у соседа еврея на третьем этаже. Мальчик возвращается: — Говорит что хуй стоит, а подрочить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально две проститутки и а блядь не тот анек сорян