Лучшие анекдоты за год

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил

— Алло, это ракетная база? — Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж

Ид��т мужик по Красной площади и ведет за собой гуся. Подходит к мужику мент и говорит: - Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем... - Ну и что? - Дак ведь он гадит! - Голуби тоже гадят, и ничего... - Ну голубь - это "Птица Мира" - Бля буду, мой гусь - против войны - Пройдёмте

-Чьей фамилии нет в списке? -Ну моей. -Нума нума ей. -Нума нума нума ей.

Спoрят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. — А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! — А звезды были круглыми? — Круглыми. — Теплыми? — Да. — Значит этo были яйца мoегo деда.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперименты, все же, продолжили

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит: - Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз хуй сосу!

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут

Приходит цыган с работы

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у филина совета спросим, он мудрый. Пришли к филину. Зайчик говорит: - Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Парни, вы издеваетесь?!

— О, мадам! У вас безупречный вкус. — Мужчина, перестаньте меня лизать!

В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась. "Майнкрафт" — подумал Штирлиц.

У татарских дединсайдов родилась дочь. Назвали Гулей

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит: — Разводы?!