Лучшие анекдоты за год

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит А он ответил — "5 песка, 4 пороха"

Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится.

Ебутся как-то брат Сила с братом Правдой, и Сила говорит: — Вот видишь как хорошо что Сила в Правде, брат.

Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.

Ехал ♂Billy♂ через ♂anal♂. Видит ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂fuck♂. Сунул ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂finger♂. ♂Van♂ за ♂finger♂ ♂Billy♂ - ♂suck♂.

В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: — Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как,как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой срать. Пoбeдили oбa.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!!