Лучшие анекдоты за год

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Мой отец гинеколог. Он шарит в женщинах.

Знаете почему меня называют на работе 007? 0 - желаний работать 0 - мотивации 7 - перекуров за час

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: — Слав, у тебя руки целы? — Целы. — Ноги целы? — Целы. — Так лезь обратно! — Не могу. — Почему?! — Я еще не долетел!

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил...

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец. - В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик. - Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали? - Так я и есть ваш сосед. - Бля, не узнал.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счёт! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками.

Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...